Mi diario

Han sido 12 años o 13, no lo sé. Siempre fui malo con las fechas. Solo tengo claros los días, tardes y noches enteras en el último piso haciéndolo. Te sumerges tanto en algo que las horas se pasan como volando. La sensación era de felicidad pura y un dolor constante en los dedos y la muñeca. Como olvidar los constantes dolores de cabeza ocasionados por ese rojo cadmio, ocre y un tercero que era mi favorito e irónicamente no recuerdo el nombre. Ahora que lo pienso, ese tercero, era como mi firma personal, lo usaba para todo, aunque siempre me decían que era el más tóxico de todos. Me encantaba. Luego, simplemente ya no pude hacerlo más. Lo bloqueé, como todo lo ocurrido en esas fechas. Han sido meses, no lo sé. Aún soy malo para las fechas. Solo tengo clara la intención de sorprenderme. "Quiero que las horas se te pasen rapido" "Quiero tu felicidad pura y ese dolor constante que te llenaba la vida" "Quiero que tus dolores de cabeza vuelvan a ser ocasionados p...

Algo que he aprendido estos años es a tomar la vida como un juego, de hecho no tengo la mitad de la vida transcurrida en vano. Se trata de ganar o perderte en lo que queda del camino. Hace muchas personas atras yo quise perderme, vivía luchando por cosas o personas, pensando que el juego era alguna especie de película romántica que siempre tenía un final feliz. O muchos finales felices, o tenias la oportunidad de volver a jugar. Esto desgasta. Me desgastó enormemente. Cambiaron mi personalidad y emociones. Evolucionaron a simplemente querer ganar siempre cada juego, de hecho mi primera meta llegó a ser conseguir un escudo para no perderme en el camino y poder ganar ( que en mi mente ganar es no extrañar ni depender ). Pocas personas me conocen como verdaderamente soy, y digo pocas porque solo han sido 4. Para el resto de personas en general puedo llegar a ser un histérico, un malcriado, una persona altamente egoísta, egocéntrica, sin sentimientos positivos... Lo que hay detrás es que...

No escribía hace exactamente 6 meses y creo que está vez tengo que hacerlo para mantenerme enfocado en lo que verdaderamente importa. ¿Alguna vez se han puesto a pensar en cómo la gente se enamora en el 2019 vs como era en el 2009?. Creo que este es mi verdadero 10yearschallenge, como lo hacía antes vs como intento hacerlo ahora. • Todos estamos muy ansiosos en concretar cosas, en qué todo sea rápido. Cuando conoces a una persona, empiezan a salir y ya te quieres enamorar en el proceso. Pero, ¿recuerdan como se enamoraban en el colegio?. Uno no salía con alguien para concretar algo, si no te enamorabas día con día, mes tras mes, y hasta algunas veces año tras año, solo te bastaba con ver a esa persona sonreír para que tu mundo esté completo, muchas veces esa persona nunca se enteraba que tu te venías enamorando poco a poco. Y si por algún tema del destino llegaban a estar era porque verdaderamente estabas enamorado. Te enamoraste de la manera correcta; con paciencia, paso a paso, sin ...

Yo te prometo escribir sobre ti cada día, plasmarlo aunque probablemente sea otro amor pasajero, ese amor que te repara y que termina por quebrarte, aunque sea un amor de temporada prometo recordarlo y llenar paginas enteras. Aunque sepa que probablemente tú no seas mi para siempre, te prometo hacer lo posible para que quede intacto. Lo siento por no poder ser tu para siempre...

"En serio planeaba llevarte ahí desde que se del evento". Sin duda, creo que podría enamorarme de alguien así. Pero no puedo, no quiero. Se que podría, lo siento. Pero no quiero darme esa oportunidad, no lo sé. Sólo no dejes que pase. Que esta vez sí pasaría.

Debo confesar que mi sitio preferido para comer no sabe igual, aunque es la misma mesa, aquella mesa donde leía por primera vez tu primera carta. Donde estaba hasta las lágrimas de emocion. No sabe igual

Para los que entienden. ¿Qué fue verdaderamente significativo para mi? ¿Realmente fue Airbnb? Pues no lo fue. Sólo fue el principio de un desenlace que ya sabía que estaba por llegar. Fue hermoso, lo admito pero mi sensibilidad para darme cuenta de las cosas me hizo ver que ya no habría otra vez. En parte fue mi culpa, pero era una culpa que no podía controlar y se me escapaba de las manos. Pedía a gritos ayuda, sí, a gritos e insultos, como lo solía hacer de niño. Sabía que no era lo suficientemente fuerte como para solucionarme a mi mismo. Se que no debió ser así, pero esperaba que me des el empujón para enfrentarme con tantos demonios. Eran muchos, en ese tiempo no podía sólo. Mi histeria, mis insultos, mis gritos sólo eran para llamar tu atención de cierto modo y que te des cuenta que algo no estaba bien. Todo se incrementó cuando me di cuenta que la paciencia se te estaba acabando. Creaste un demonio, ya que pensé erróneamente que si no estabas yo no haría nada y me daba mucho m...